Участник:BAZIL

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции 08:22, 31 июля 2006 (UTC)

Бегает псих по психбольнице и орет: — Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Все в ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет: — Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую…, интегрирую наконец! Тот отвечает: — А я ex — А я тебя по "y" дифференцирую!!08:13, 31 июля 2006 (UTC)

Приходит любовник к женщине и говорит: — Знаю классную позу! Давай быстрее раздевайся! Она ему отвечает: — Не могу, муж принес домой попугая, который все ему докладывает. Любовник: — Давай накроем его черной тряпкой. Накрыли. Любовник. — Становись к подоконнику, а я раскачаюсь на люстре, и все произойдет! Попугай из клетки: — Отрубите мне язык, я должен это видеть!!! 12:25, 24 июля 2006 (UTC)

Психолог-криминалист (П) работает с маньяком-садистом (М). — … (базар всякий) П — ну вот отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик. М — э…у… О. Студенту очкарику вбили гвоздь в лоб. П — (ошарашено) Ва…ваобще-то… это ножницы. М — О!.. Ножницы… Круто!

Продам прибор ночного видения на солнечных батареях.

God is Real, unless declared as Integer. 12:15, 24 июля 2006 (UTC)

Три мужика заблудились в лесу, и их поймали местные людоеды. Правитель людоедов сказал им, что они должны выполнить его задание, или их съедят. Первым заданием было принести из леса 10 одинаковых фруктов. Первый мужик принес 10 яблок. Правитель сказал, чтобы он засунул себе все эти фрукты в зад, сохраняя спокойное выражение лица. Мужик кое-как засунул первое, но второе не пошло, и его съели. Второй мужик принес 10 ягод. Правитель и ему объяснил задание. 1..2..3..4..5..6..7..8.. и тут мужик падает со смеху на землю, и его тоже съедают. Встретились эти 2 мужика в раю. Первый спрашивает, почему второй не засунул все ягоды, это ведь так просто было. Второй ответил, что не мог удержаться. Из леса выходил третий и нес в руках ананасы.12:12, 24 июля 2006 (UTC)

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — Му nаmе is Jоhn Smith. …. ХРЯСЬ пленному по роже… — Уот из ер нэйм? — [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith! …. ХРЯСЬ! пленному по роже… — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! …. ХРЯСЬ!!! пленному по роже… — Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…12:10, 24 июля 2006 (UTC)

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох».

Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак».

Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет взорвется — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже заколебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож — корректируют лицо. Время жизни пакета: Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем. DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами. Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код: Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?. Маскарадинг: Один паспорт на всю семью. IPv6: Китайский паспорт.

Медицинский форум:

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл… Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Не-а. Гинеколог. Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила.Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) 05:26, 21 июля 2006 (UTC)

Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0 07:13, 19 июля 2006 (UTC)

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Мл@aа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. @##на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….твою мать…!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@#ня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 07:13, 19 июля 2006 (UTC)

Вопрос в службу техпомощи: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk" 07:10, 19 июля 2006 (UTC)